[Topic Blagues], Linchage de Draco non stop 24h/24 ET de la mère à CJ (bondage, sex,..) Options

[Donax]

Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?
Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins


Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."


Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!

-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde


C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux

Draco est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Draco se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit Draco, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

Ce message a été modifié par Donax - Mercredi 05 Mai 2010, 10:36.

[CooLJeDi]

Ce sont deux prostituées dans un ascenseur. L' une dit à l'autre ''tu ne trouve pas que ça sent le sperme ?'' L'autre lui répond '' C'est normal j'ai roté !''

Comment appelle t'on le tas de chair autour du vagin ?
La femme

Ce message a été modifié par CooLJeDi - Mercredi 05 Mai 2010, 10:29.

[Kayle Joriin]

Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!

J'adore !

Draco est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Draco se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit Draco, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

FAILS !!!

[Donax]

Bah quoi, un kebab ça peut être chic pour certains?

[Koobiac]

Comment appelle t'on le tas de chair autour du vagin ?
La femme

j'adore

[Draco]

Draco est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Draco se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit Draco, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

FAILS !!!

Y en a qui vont tâter de mes gifles dans pas longtemps

Allez je vais donner de l'eau à vos moulins péraves :

Un jour 4 steacks Charal marchent dans la rue et discutent, alors que l'un des quatre Steack est plus avancé que les autres et qu'il discute il se rend compte tout à coup que personne ne répond à sa question. Il se retourne et constate avec stupeur que ses 3 amis ont disparus ! Les minutes passent et il s'inquiète de plus en plus, il décide alors d'aller voir la police. Tout à coup il reaperçoit ses amis qui lui crie de venir du bout de la rue ! Le steack arrive et leur dit :

- Mais ca va pas, j'ai eu la peur de ma vie, ou vous étiez passés ?
- Bha on Steak Hachés !

[CooLJeDi]

Elle m'a fait penser à celle la même s'il n'y a aucun rapport :

Trois petites chattes décident de passer un ruisseau. La première s'élance et franchit sans aucun problème le cours d'eau. La seconde rate un poil son saut et arrive de l'autre côté avec une patte dans l'eau. La troisième se vautre complètement en atterrissant en plein dans l'eau et ressort toute trempée.

A la sortie du ruisseau elles décident de traverser une route et sbim! un camion les percute et toutes les trois finissent écrasées.

Les trois petites chattes atteignent les portes du Paradis où un Saint les accueille.
''-Toi la première petite chatte, tu as brillamment traversé la rivière. Je t'accorde donc le droit d'entrer au Paradis.
-La seconde aussi, même si tu y as laissé une patte certes, les portes du Paradis s'ouvrent à toi. ''

Arrive enfin la dernière petite chatte.''-Toi par contre tu as déshonoré ta race. Regarde toi, t'es encore toute mouillée. Il ne te reste plus que le purgatoire !!!''.

Moralité de l'histoire ?
Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs



Ce message a été modifié par CooLJeDi - Mercredi 05 Mai 2010, 13:40.

[Kayle Joriin]

Tu la raconte super mal !

Je la connaissais avec la morale "Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs".

[CooLJeDi]

Oui ça sonne mieux en effet, j'édite

[Kayle Joriin]

La jeune et douce manon vient toquer à la porte du Père Bertrand. Ce dernier lui ouvre et, la découvrant en pleurs, lui propose d'entrer et de lui conter ses malheurs.

« Merci, père Bertrand. Je suis navré de me présenter à vous dans cet état mais je suis bouleversée. Le père Hubert c'est vraiment un salaud !
- Mais voyons mon enfant, il ne faut pas dire cela ! C'est un homme de Dieu, qu'a-t-il donc fait pour mériter tant de rancoeur ?
- Et bien vous voyez Père Bertrand, dimanche dernier après la messe, le Père Hubert m'a demandé de le rejoindre dans le presbytère et alors que nous discutions, il a commencé à me caresser l'épaule.
- Mais mon enfant, regardez, je vous caresse l'épaule, suis-je pour autant un salaud ?
- Non, Père Bertrand. Mais le Père Hubert c'est vraiment un salaud parce qu'après il s'est mis à me caresser langoureusement les cuisses.
- Mais mon enfant, regardez, je vous caresse langoureusement les cuisses, suis-je pour autant un salaud ?
- Non, Père Bertrand. Vous vous êtes pas un salaud. Mais le Père Hubert c'est vraiment, vraiment, un salaud parce qu'après il m'a retiré mon chemisier et il s'est mis à me caresser les seins.
- Mais mon enfant, regardez, je retire votre chemisier et je vous caresse les seins, suis-je pour autant un salaud ?
- Non, Père Bertrand, vous ça va. Mais le Père Hubert c'est vraiment un gros salaud parce qu'après il m'a retiré ma jupe et il s'est mis à me caresser la chatte.
- Mais mon enfant, regardez, je retire votre jupe et je vous caresse la chatte, suis-je pour autant un salaud ?
- Non, vous vous êtes pas un salaud. Mais le Père Hubert c'est vraiment un salaud parce qu'après il m'a prise de force sur la table.
- Mais, mon enfant, regardez, je vous prend de force sur la table, suis-je pour autant un salaud ?
- Non, Père Bertrand, mais après le Père Hubert m'a dit qu'il avait le Sida ...
- OH LE SALAUD !!!! »

---

Deux frères de 7 et 5 ans déballent leur cadeaux sous l'arbre de Noel. Le plus jeune qui a été couvert de cadeau regarde son grand frère avec un air narquois et lui dit :
« Et bah moi, j'ai plus de cadeaux, euuuuuuuh »
Et le plus âgé de lui répondre :
« Et bah moi, j'ai pas le cancer, euuuuuuuh !

---

Une qui plaira à Draco :

C'est un blanc et un noir qui discute dans le bus, et le blanc dit au noir :
« Tu sais pourquoi t'as la paume des mains et des pieds qui est blanche ?
- non, lui répond l'autre qui se doute du coup fourré,
- Et bah parce que quand Dieu t'a peint t'étais à quatre pattes, dit le blanc en se marrant comme un con. »
Et le noir de lui répondre :
« Et tu sais pourquoi t'as le trou du cul noir ? Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas sèche ! »

Ce message a été modifié par Kayle Joriin - Mercredi 05 Mai 2010, 14:19.

[Greg-sHAOlink]

Qu'est-ce qui est encore plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

[alex92]

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
-Un bâton

Quel animal peut lire l'avenir ?
-La Poule de Cristal

(by carambar)

[Koobiac]

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
-Un bâton

Quel animal peut lire l'avenir ?
-La Poule de Cristal

(by carambar)

by Ellie Semoun mm

[CooLJeDi]

Un noir et un blanc pissent au bord d'un ruisseau. '' Le fond de l'air est frais'' dit le blanc. Son pote lui répond : ''Le fond de l'eau aussi".

[Ganondorf]

Comment on appelle un chien qui n'a que deux pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher

Comment on appelle un chat qui tombe dans un pot de peinture à Noël ?
Un chat-peint de Noël

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo.
Il se casse la gueule

Qu'est-ce qui est rose, qui fait deux centimètres de diamètre et qui fond dans la bouche ?
Le gland d'un lépreux

Qu'est-ce qu'un juif dans un arbre ?
Rabbin des bois

C'est un oiseau qui passe au-dessus d'un camp de concentration.
Cuit cuit

Quel est le point commun entre un tuyau d'arrosage en caoutchouc et un lapin ?
Ben ils sont tous les deux en caoutchouc. Sauf le lapin.

Quelle est la différence entre une montagne ?
Y'en a un qui a presque.

Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
Vous avez déjà vu une pizza taper sur la porte du four pour sortir ?

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan

Bon, les longues maintenant.

C'est un autocar d'handicapés moteur, qui roule tranquillement sur une route de campagne.
Chauffeeeeuur, si t'es champiooooon appuiiiiiiieeeeeeeeuh appuieeeeeuh
Le chauffeur, bien motivé, passe à 100 à l'heure
Chauffeeeeuur, si t'es champiooooon appuiiiiiiieeeeeeeeuh appuieeeeeuh
La chaleur monte, l'excitation monte, 130 à l'heure
Chauffeeeeuur, si t'es champiooooon appuiiiiiiieeeeeeeeuh appuieeeeeuh
Le chauffeur, qui n'a pas souvent un si grand succès, continue à accélerer
Chauffeeeeuur, si t'es champiooooon appuiiiiiiieeeeeeeeuh appuieeeeeuh
150 km/h !!
Chauffeeeeuur, si t'es champiooooon appuiiiiiiieeeeeeeeuh appuieeeeeuh
Un platane
Iiiiiil est des nooooooooootres


Le petit Kévin :
Papaaaa. Cacaaaa.
Tu peux pas attendre une seconde ?
Papaaaaaaaaaaaaaa. Cacaaaaaaaaaa
Allez, s'il te plaît, fais un effort !
PAPAAAAAAAA. CACAAAAAAAAAA
Bon tu vas pas m'en mettre sur le bout non plus ?


Kévin, arrête de tourner en rond.
Kévin, je t'ai dit, arrête de tourner en rond !!!
KÉVIIIN ! SI T'ARRÊTES PAS TOUT DE SUITE DE TOURNER EN ROND J'TE CLOUE L'AUTRE PIED !!!

C'est l'histoire du pingouin qui respire par le cul.
Un jour il s'assied sur la banquise et il meurt.

[quackshot]

le nouveau sous-titre du topic XD

[Draco]

Haaaa les bonnes vieilles blagues antisémites Faut dire que on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui donc je préviens déjà les abrutis de servcie que c'est juste pour rire, tient j'en ai sur les blancs, les arabes, les noirs, les porto-ricains moi des blagues, pour vous prouver qu'on fait pas dans la distinction ici


Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
L e poulet quand il traverse un quartier ethiopien

Pourquoi n'y a-t-il pas de mexicains médaillés aux jeux olympique ?
Parce-que ceux qui courent vite et qui sautent haut ils ont déjà passé la frontière !

Qu'est ce qu'un noir avec de la merde au cul ?
Un sans papier


Pourquoi quand les femmes arabes accouchent, elles se mettent un doigt dans le cul?
Pour ne pas lacher une autre merde



Un blanc dit à un noir : "tu sais pourquoi tu est noir partout sauf sur les paumes des mains et des pieds ?"
le noir répond un peu interloqué : "non"
le blanc répond tout content : "parce que quand on t'a peint, tu étais à 4 pattes"
le noir continue alors : "et toi, tu sais pourquoi t'es tout blanc sauf dans ton trou de cul ?"
le blanc hésitant répond : "non"
le noir achève : "parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé"




Allez j'en met aussi des longues comme ce communiste un peu plus haut :


C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"



QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND MOI FROID, MOI NOIR
QUAND MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND MOI MORT, MOI NOIR
QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE
QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC
QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE
QUAND TOI FROID, TOI VIOLET
QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND TOI MALADE, TOI VERT
QUAND TOI MORT, TOI GRIS
ALORS.....TOI ÊTRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!



Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?



J'ai eu du mal à me souvenir ou à trouver de bonnes blagues anti-catholique, anti-occidentale, anti-francaise, ou anti-chinoise alorsd si vous en avez faites passer

EDIT : Quack oui j'avoue que le nouveau sous titre du topic me plait mieux hahahaha

[quackshot]

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND MOI FROID, MOI NOIR
QUAND MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND MOI MORT, MOI NOIR
QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE
QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC
QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE
QUAND TOI FROID, TOI VIOLET
QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND TOI MALADE, TOI VERT
QUAND TOI MORT, TOI GRIS
ALORS.....TOI ÊTRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!



Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

.... C'est naze, on dirait des textes de groupe Facebook, c'pas des blagues, c'est des mini pitches moralisateurs

Elles sont mieux les bien racistes juste avant y en a de très bonnes XD




Ah et aussi.

Une qui plaira à Draco :

C'est un blanc et un noir qui discute dans le bus, et le blanc dit au noir :
« Tu sais pourquoi t'as la paume des mains et des pieds qui est blanche ?
- non, lui répond l'autre qui se doute du coup fourré,
- Et bah parce que quand Dieu t'a peint t'étais à quatre pattes, dit le blanc en se marrant comme un con. »
Et le noir de lui répondre :
« Et tu sais pourquoi t'as le trou du cul noir ? Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas sèche ! »

Un blanc dit à un noir : "tu sais pourquoi tu est noir partout sauf sur les paumes des mains et des pieds ?"
le noir répond un peu interloqué : "non"
le blanc répond tout content : "parce que quand on t'a peint, tu étais à 4 pattes"
le noir continue alors : "et toi, tu sais pourquoi t'es tout blanc sauf dans ton trou de cul ?"
le blanc hésitant répond : "non"
le noir achève : "parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé"

IMAGE DE DRACO SUPPRIME



Bon quelque part, je suppose que t'as fait exprès mais j'avais envie de faire un photomontage en deux minutes

[Ganondorf]

Hahaha la dernière fois que j'ai regardé une photo de Draco c'était y'a 5 ans environ, je me souvenais pas qu'il avait une tête d'arabe à ce point :-)

J'espère que les policiers dirigés par tes idéologies te font bien chier avec plein de contrôles au faciès

(la parenthèse est close)


C'est Jean-Eudes avec son fils Honoré sur la plage (ils sont noirs pour ceux qui auraient pas compris)
Papa, papa, je peux jouer avec ton zizi ?
Vas-y fiston, mais t'éloigne pas trop

C'est Mamadou, le chef du village, qui va voir frère Pierre, le missionnaire blanc qui fréquente le village depuis quelques années.
- Bon alors Pierre, va falloir que vous m'expliquez. La fille de Arthur vient de donner naissance à un gosse blanc, alors que tous les gens du village sont noirs. Tu pourrais donner une explication ?
- Ah ben c'est simple, regarde là bas. Parmi tes moutons, pas un seul n'est noir. Et la brebis là-bas a quand même réussi à donner naissance à un mouton noir !
- Euhhh
...
- Bon, je dis rien pour la fille, tu dis rien pour le mouton ?


C'est un reportage pour le 13h de Jean-Pierre Pernaut, qui explore la vie des bergers pyrénéens.
Le reporter va voir ce bon vieux Draco (ouais bon c'est le Sud de la France, faut pas chipoter) et lui demande :
- C'est quoi le plus beau jour de votre vie ?
- Ah, vous auriez vu ça ! J'ai une brebis qui s'est égaré. Alors tous les gars du village on a fait une battue, on s'est arrachés jour et nuit, à travers bois, forêts, marais, rocailles... et finalement on l'a retrouvée !!! Donc le soir, pour fêter ça, on l'a tous enculé le mouton, un par un !

Le journaliste, un peu gêné :
- Vous auriez pas quelque chose d'un peu plus... utilisable pour le 13h ? Votre deuxième plus beau jour de votre vie ?
- Ah, vous auriez vu ça ! Y'a la Ginette, la soeur du Marcel qui s'est égarée. Alors tous les gars du village on a fait une battue, on s'est arrachés jour et nuit, à travers bois, forêts, marais, rocailles... et finalement on l'a retrouvée !!! Donc le soir, pour fêter ça, on l'a tous enculé la Ginette, un par un !

Le journaliste, un peu désespéré...
- Euh, comment dire... et sinon, le pire jour de votre vie ?
- Ben euh... un jour jme suis égaré...

[alex92]

on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui

Dans son contexte d'origine, elle ne voulait pas du tout dire ce qu'on lui fait dire.