[Topic Blagues], Linchage de Draco non stop 24h/24 ET de la mère à CJ (bondage, sex,..) Options

[Kayle Joriin]

Bande de N-sex !

[CooLJeDi]

Mais c'est clair . Par contre c'était quoi à la base les deux boites ?

[meduz']

Le prochain topic ce sera sur l'avenir des jeux vidéo dans les maisons de retraite, vous allez en chier .

Quand on est en maison de retraite, c'est qu'il n'y a déjà plus d'avenir.

:pluspuissantqueletopic:

[Kayle Joriin]

Mais c'est clair . Par contre c'était quoi à la base les deux boites ?

Apple et Microsoft.

[Inferno]

C'est normal qu'on ne pige pas la blague quand on n'en a rien à branler de ce sport de pécores ?

C'est toi le pécore.

[quackshot]

C'est quoi bras qui vole ?
Un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

C'est quoi une jambe sur un trottoir ?
un lépreux qui a marché sur un chewing gum.

Par qui la viande hachée fut-elle inventée, et comment ?
Par un lépreux. En marchant sur une grille d'égouts.

C'est quoi un lépreux dans une piscine ?
Un cachet effervescent.

C'est quoi, dix lépreux dans une piscine ?
Du porridge.

Que doit-on faire après avoir serré la main d'un lépreux ?
La lui rendre.

C'est quoi un grain de riz dans un évier ?
un vomi de somalien.

Quelle est la règle principale du cache cache somalien ?
Pas plus de dix derrière un arbre.

Que fait un somalien avec un bol de riz ?
Un restaurant

C'est quoi, une quinzaine de personnes qui volent dans les airs ?
Une brise de printemps en somalie

C'est l'histoire d'une gamine qui veut aller au cinéma. Elle va donc demander à son père de lui donner 5 euros pour y aller (car oui, elle ne paie pas le cinéma 10 euros )
"Papa, tu pourrais me donner 5 euros ?
- Mais pourquoi donc ma fille ?
- Pour aller au cinéma avec mes amis !
- Non, le cinéma c'est plein de violence et ça pourrait te traumatiser, va plutôt réviser tes tables de multiplication !
- Mais papa, c'est très important pour moi de soigner mes relations sociales avec mes amis via des activités divertissantes afin d'assurer un développement normal de ma sociabilité et d'être acceptée parmi un groupe, ce qui m'apportera une meilleure stabilité émotionnelle."
Convaincu par cet argument, le père propose un compromis :
"D'accord ma chérie, mais seulement si tu me fais une gâterie."
Au premier abord, la petite fille est plutôt réticente. Mais devant absolument voir twilight avec ses amis, elle accepte le marché.
Le papa dézippe alors son.. enfin on va passer quelques détails.
Après quelques secondes, n'y tenant plus, la petite fille s'exclame:
"Ah, c'est dégueu papa, tu as un goût de merde !
- C'est normal ma puce, ton petit frère voulait aller au macdo."

Un homme se ballade tranquillement sur le bord d'une route de montagne, quand il aperçoit une petite fille en pleurs sur le bord de la route. Il s'enquérit de savoir quel est le cause du trouble qui semble la toucher.
"Pourquoi pleures-tu, petite fille ?
- Mon frère m'a pris ma poupée
- Oh, c'est pas très gentil de sa part. Tu n'as pas de chance... et où est-il ?
- Il est avec mes parents
- Et ils t'ont laissée toute seule comme ça ? C'est plutôt triste, tu n'as pas de chance. Mais dis-moi... où sont-il allés ?
- Dans la voiture
- Ah, tu n'as pas de chance. Et la voiture... Où est-elle partie ?"
La petite fille pointe alors du doigt le ravin en contrebas, avec une voiture en feu retournée sur le dos cent mètres plus bas.
"Oh, ma pauvre petite, tu n'as vraiment pas de chance..."
Il commence à déboutonner son pantalon.
"...vraiment pas de chance "



Hitler se ballade tranquillement dans un camp. Il voit une petite fille qui pleure, assise près d'un tas de cendre. Il s'enquérit de savoir quel est le cause du trouble qui semble la toucher.
"Pourquoi pleures-tu, petite Mädchen ?
- Toute ma famille est morte, sanglota la petite fille.
- Ah.. tes parents ?
- On les a brûlés vifs et réduits en cendres
- Mais tu n'as pas de frère ou de soeur ?
- J'avais deux grands frères, mais on les a transformés en savon et en abat-jours
- Ah, c'est pas de chance pour une si jeune fillette innocente. Mais dis moi, quel âge-as-tu ?
- J'aurai six ans dans une semaine"
Et Hitler lui répondit gentillement :
"Nein, nein "

Comment faire rentrer huit juifs dans une 4L ?
Quatre sur les sièges, quatre dans le cendrier.

Achmed, Sofian et abdelaïd sont dans une voiture. Qui conduit ?
La police.

La différence entre un lapin écrasé sur la route et Draco écrasé sur la route ?
Les traces de pneu devant le lapin

Un petit vieux est pris d'une lubie bizarre : faire l'amour avec sa femme. Après concertation, ils décident de s'y mettre.
Mais l'âge n'aidant pas trop, le petit vieux a quelques soucis d'ordre technique. Afin de faire monter la tension sexuelle (et si possible autre chose), il décide de lui manger le taco (délicate attention).
Mais après s'être mis à l'oeuvre, il constate une chose étrange.
"C'est bizarre comme goût.
- T'inquiète pas chéri, c'est juste mon arthrite, continue."
Dubitatif, il continue.
"C'est pas super bon, vraiment.
- T'inquiète pas chéri, c'est juste mon arthrite, continue."
Finalement, après quelques minutes, il n'y tient plus.
" Franchement, c'est trop dégueulasse !
- T'inquiète pas chéri, c'est juste mon arthrite, continue.
- Mais comment un problème d'articulation peut faire que ça ait un goût aussi atroce ?
- A cause de l'arthrite je peux plus m'essuyer main par derrière, alors maintenant je le fais main par devant."
Elle est plus sympa quand on mime les gestes celle là, à vrai dire.


Deux petits enfants, un garçon, une fille, de trois-quatre ans, jouent tout nus dans un bac à sable (c'est l'été, l'innocence de l'enfance, etc. etc.) Au bout d'un moment, ils se rendent quand même compte de leur grande différence morphologique.
"C'est quoi que t'as entre les jambes ?
- Je ne sais pas, et toi alors ?
- Je ne sais pas... On demandera à nos parents ce soir ! "
arrive l'heure de rentrer chez eux. Une fois à la maison, le garçon demande à son papa : "Papa, qu'est-ce que j'ai entre mes jambes ?
- Ca mon fils, c'est... Un petit camion... Que les garçons rentrent dans le petit garage des filles.. et... Voilà. Prends donc une bouteille de lait."
De son coté, la petite fille pose la question à sa maman, qui lui répond à peu près la même chose :
"Maman, qu'est-ce que j'ai entre les jambes ?
- C'est un petit garage dans lequel les camions des petits garçons ne doivent surtout pas rentrer. Ni celui de ton tonton bizarre.
- okay okay."
Le lendemain, les enfants retournent jouer au bac à sable.
Mais la maman de la petite fille la voit rentrer le soir les mains ensanglantées. Stupéfaite, elle demande à sa fille
"Mon dieu, mais qu'as-tu fait ?
- Le garçon avec qui je joue au bac à sable a voulu rentrer son camion dans mon garage, alors pour qu'il ne puisse pas y rouler je lui ai arraché ses roues."

[Donax]

Merci Quack de remonter le niveau

J'aime beaucoup, surtout celle avec Draco

[Inferno]

Dégueulasse

[quackshot]

Ah, une que j'avais oublié :

C'est quoi le plus dur à broyer dans un légume ?
Le fauteuil.

[meduz']

Énorme, celle-là . Ça me rappelle ceci .

[Koobiac]

les 2 dernières sont dégueus

ds le mm genre que quack :

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.


Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...


Ce message a été modifié par Koobiac - Mardi 04 Mai 2010, 21:37.

[quackshot]

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

[Kayle Joriin]

Je vous rappelle qu'on est toujours sous surveillance policière suite aux photos de la dernière fois !

[Draco]

Bha Koobiac avec ses blagues et son avatar doit déjà être fiché aux RG, il a plus rien à perdre

[Ganondorf]

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Et quelques secondes après, la mère :
- mais naaan j'rigole. Tiens, attrape !

[quackshot]

On sort un peu du registre (on y retournera bientôt j'espère ) avec une blague toutafé différente.
En fait pour la comprendre faut être vieux... enfin, assez vieux pour avoir connu les anciennes cartes d'ID et la manière dont la photo était accrochée (genre : http://www.sete.fr/brassens/pics/carte_identite_b.jpg )


Un jour, Draco reçoit un coup de fil sur son téléphone à cadran. en décrochant, il entend la voix familière de meduz'.
"Hé draco, t'as envie de voir un con avec une agrafe dans l'oreille ?
- Ah ? heu.. Pourquoi pas !
- Regarde ta carte d'identité LEAULE "
Et meduz raccroche.
Intrigué, draco regarde sa carte d'identité.
Quelques jours plus tard, draco, ayant compris la boutade et la trouvant fort truculente, décide de la faire à son compère zeg.

"Allo, sale chien de gauchiste ? ça te dirait de voir un con avec une agrafe dans l'oreille ?
- Pour sûr draco !
- Regarde ma carte d'identité LEAULE "
Et draco raccroche.

Ce message a été modifié par quackshot - Mardi 04 Mai 2010, 23:57.

[Draco]

Oui mais problème, je ne suis pas con Ta blague ne tient pas abrutis !

[quackshot]

Oui mais problème, je ne suis pas con

Ah, pas mal celle là

[Koobiac]

Oui mais problème, je ne suis pas con Ta blague ne tient pas abrutis !

c'est la meilleure pr l'instant

[Kayle Joriin]

Il fallait oser la faire !



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse s'il vous plait.
- Bien sur madame ! »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

« Vous voyez bien que ce n'est pas un coup de chance ! »

Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

« 3 kg 800 ! », dit-elle.
« Ah non, 3 Kg 700 ! », répond le boucher.
« Ecoutez, c'est mon métier, je sais de quoi je parle. Ce bambin pèse 3 Kg 800 ! »
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
« 2 Kg 300 ! », clame Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu en es sûr Marcel ?
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé ! »

Ce message a été modifié par Kayle Joriin - Mercredi 05 Mai 2010, 09:39.